На тему отношений последнее время много всего говорится и много всего уже сказано, но все же захотелось добавить в это информационное пространство и свой взгляд. Работая с темой психосоматики, я пришла к выводу, что все болезни- про отношения (где болезнь выступает как способ сохранения этих отношений в неизменном виде, а по факту- способом их прерывания). И не важно, какие отношения это: супружеские, детско-родительские, дружеские, рабочие.
Заболевание - это потребность, которая выражается ТАКИМ образом, так как не может выразиться и (или) удовлетвориться напрямую. Другими словами, с помощью того или иного заболевания человек получает некий бонус или так называемую “вторичную выгоду”. Допустим, стандартная вторичная выгода простуды - возможность лежать в постели, отдыхая, получать внимание и заботу окружающих, а близорукости- не встречаться с душевной болью о той или иной ситуации (“я не вижу, я в домике”).
Само наличие вторичной выгоды понять более чем легко, проговорив вслух или про себя фразу: “Если я позволю себе выздороветь, я потеряю...” и продолжить фразу первым, что придет в голову. Могу сказать точно, что выгоды бывают очень неожиданные и иногда кажутся бредовыми с точки зрения логики, но тело и психика мудрее: они всегда найдут способ удовлетворения потребности, которая содержится во вторичной выгоде. Вопрос в способе и цене этого. Согласитесь, несколько проще попросить близких о помощи и поддержке, чем болеть той же простудой или "случайно" сломать ногу, став обездвиженным.
Мало кто задумывается, что заболевание, связанное с отношениями, это всегда некий транс. Допустим, у человека после прихода домой из офиса болит горло, и это связано с тем, что на работе случился очень неприятный разговор, где он получил от шефа выговор, но не смог ответить ничего в ответ, дабы не потерять работу и не усложнять ситуацию. Что можно чувствовать в той ситуации? Обиду, злость, ярость, грусть или печаль? Если спросить такого человека, что он теряет, если позволяет себе выздороветь, то, вполне возможно, он ответит, что потеряет работу. И, вполне возможно, будет прав. Но другой вопрос, так ли хороша и экологична эта работа.
Но, вернемся к теме транса. Заметьте, что конфликт произошел в начала дня (в прошлом месяце или пару лет назад), а горло болит сейчас. Другими словами, можно предположить, что все это время такой человек выясняет отношения с шефом внутри себя и что часть (а, возможно, и бОльшая часть) жизненной энергии тратится на такой внутренний конфликт, который скорее всего даже не осознается и единственным маячком этого конфликта становится симптом и (или) упадок сил.
Есть еще интересный момент. С точки зрения различных подходов психологии, а также традиционной китайской медицины- все в нашем мире имеет мужскую и женскую составляющую: Инь и Ян, которые сотрудничают друг с другом в случае различных природных явлений. Возьмем для примера стрелу, летящую в воздухе (где стрела будет мужской составляющей, а воздух – женской) или воду, омывающую прибрежные камни (вода-женское, камень-мужское). Похожим образом и человек может мобилизироваться и быть способным контролировать что либо (Ян) и успокаиваться, уступая место расслаблению (Инь).
Но, если эти аспекты не сотрудничают, то человек заболевает. Да-да, в человеке так же есть обе составляющие (мужское и женское), не смотря на гендорную принадлежность. Женское- текучесть, плавность, спонтанность, чувственность и отсутствие контроля, тогда как мужское- четкость, структурированность, действие, контроль, логика.
Есть аксиома “Форма внутриличностного конфликта всегда соответствует форме межличностного”. Переводя на русский это звучит как “что внутри, то и снаружи”. Один из частых вопросов в терапии “Не ладятся личные отношения (или их вообще нет)”. В процессе работы бывает грустным и удивительным наблюдать, как мужское и женское начало клиента, являясь одним целым, не замечают друг друга в упор или имеют много злости и претензий друг относительно друга. Можно предположить также, что если у человека очень сложные отношения с противоположным полом, то это просто отражение происходящего внутри него самого.
Пока я пишу все это, вспоминается работа с молодой женщиной, у которой были очень напряженные отношения с молодым человеком и параллельно с руководителем отдела, в котором она работала, при том, что суть конфликта была очень похожа: ей казалось, что и тот, и другой мужчина относятся к ней пренебрежительно, не учитывая ее мнения и желаний по личным и рабочим вопросам. Стоит ли говорить, что именно такой конфликт между ее мужской и женской частью всплыл в работе. Когда в процессе работы мужская и женская составляющая договариваются и, как следствие, конфликт исчерпывается, то и реальные конфликты сходят на “нет”.
Несколько лет назад участница семинара рассказала, что конфликты в ее семье случаются теперь гораздо реже, так как при возникновении острого желания побеседовать с мужем на повышенных тонах, она отходит в соседнюю комнату, делает технику, понимая о чем конфликтуют ее мужское и женское (суть конфликта и потребности, которые за этим стоят)и ругаться с мужем начинает хотеться гораздо меньше. Можно сказать, что львиная доля человеческих конфликтов происходит из-за проецирования внутреннего конфликта во внешний мир.
Почему так происходит? Потому что любой конфликт, как и любое незавершенное действие, стремится завершиться (вспомните термин “незавершенного гештальта”), так как отнимает слишком много жизненных сил и энергии, и психика таким образом помогает завершить что-то внутри с помощью подходящих (а зачастую и не очень) людей снаружи.
Что делать в случае конфликта?
1.Понять, что вы чувствуете к партнеру и что именно хочется от него. Вспомните, на кого из вашего прошлого похож конфликтующий человек (зачастую, это значимые люди детства: папа/ мама, дедушка/ бабушка, братья/сестры, друзья или первые учителя).
Когда “фигура из прошлого” ясна, признайте для себя, что это два разных человека, чтобы снять проекции с нынешнего оппонента и, как следствие, излишнее напряжение из ситуации здесь и сейчас.
2.Представьте, что именно такой же конфликт происходит у вас внутри . Прислушиваясь к себе также поймите, что хочет одна сторона конфликта и что хочет вторая, озвучьте для себя эти желания. Часто встречаемый внутриличностный конфликт, когда одна часть, допустим, женское хочет любви (заботы, поддержки) и восхищения, а мужское также жаждет поддержки в его проявлениях –действиях).
3.Попробуйте найти компромисс- то место, где и та, и другая потребность смогут удовлетворяться, и тогда вполне возможно, что после проделанной работы нынешний конфликт будет совсем не актуален, а оппонент непонятным образом успокоится, сняв претензии.
К примеру, в качестве компромисса предполагаемого случая может выступать одновременная поддержка и бережное отношение к своим женским проявлениям, а также поддержка и уважение к мужскому (способности проявляться и действовать в социуме.
В конце этой статьи хотелось бы сказать, что в конфликтах нет ничего страшного. Конфликт- это не всегда про разрыв отношений, но, возможно, их новый этап и взросление обоих партнеров.
