Меню

Любые проблемы и болезни - это свернутые крылья за спиной!

Незавершенный гештальт или уйти по-английски. ( О незавершенных отношениях, психосоматике и не только).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и  непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость   или  иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с  товарищем детства: де-юро-  отношения завершились  в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта,  хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские,  детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы   (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий  механизм (как не парадоксально) существует и  в теме работе с долгами: ваш друг  берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля  с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что  пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что  они-  взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что  в течение следующей недели многие из  моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических  и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу  вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ”   мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано <<ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!>>”).

Мысли могут быть  как осознаваемыми, так и нет,  и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить  научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно,  или отдавать  долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический-   завершить “гештальт”, признав, что так случилось,  и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить,  двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:

Шаг 1. Вспомните  человека, отношения с которым не завершены.  Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 3. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

Удачи!

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста  18-ти лет.

 

Поделиться:

 

Отпустить, чтобы встретить вновь.

Бессмысленно пытаться удержать кого-то или что-то в своей жизни (это окажется причиной страданий). Природа мудра. Все вокруг состоит из стихий. Попытка удержать огонь может обернуться ожогом. Ветер, воду или землю? И они устремятся высыпаться сквозь пальцы. Всё рождено свободным. Задача состоит в том, чтобы создать условия, когда костер горит ярче (но никак не держать его, иначе можно сгореть самому).

Как отпустить близкого человека и встретить вновь? 
Об этом в статье.

"Как угасают миры". Онкология с точки зрения психосоматики, часть 2.

Все, что есть – лишь этот удивительный танец печали и радости, рождения и смерти, близости и одиночества...
Лишь этот загадочный танец, по имени Жизнь.
Танцуя, есть риск оказаться неловким, утратить свой ритм, с кем-то столкнуться.
Есть выбор и право выйти из круга и просто смотреть на других.
Но единственный способ обучения танцу – Танец.
И единственный способ обучения жизни – Жизнь... (В.Гусев)

Вина и обида как причина возникновения онкологических заболеваний и психосоматики. Что делать? Об этом в данной статье.

"Как угасают миры". Онкология с точки зрения психосоматики, часть 1.

“Некоторые отказываются от кредита жизни, чтобы избежать расплаты смертью”. Отто Ранк

Зачастую причиной возникновения онкологических заболеваний выступает обида- детская форма агрессии, которая не имела мест а быть в раннем возрасте ( из-за жесткого воспитания и физического/эмоционального насилия). Обида содержит в себе послание: “Того, что ты сделал, не должно быть”. Но, обида идет в крепкой связке с виной “Того, как я поступил, не должно быть”, а также со стыдом “Того, кем я являюсь, не должно быть”. И это, на мой взгляд, корень возникновения онкологии.

"Как быть и что делать?"- подробнее в данной статье.

 

Связаться со мной