Меню

Любые проблемы и болезни - это свернутые крылья за спиной!

Незавершенный гештальт или уйти по-английски. ( О незавершенных отношениях, психосоматике и не только).

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение/рождение, их жизнь/ взросление ( и  непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека)/ зрелость   или  иногда смерть.

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с  товарищем детства: де-юро-  отношения завершились  в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта,  хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Это один из многочисленных примеров.. Также существуют незавершенные мужско-женские,  детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы   (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий  механизм (как не парадоксально) существует и  в теме работе с долгами: ваш друг  берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля  с оплатой и т.д.)

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что  пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал.. А потом понял, что  они-  взрослые люди*, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что  в течение следующей недели многие из  моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических  и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу  вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ”   мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано <<ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!>>”).

Мысли могут быть  как осознаваемыми, так и нет,  и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить  научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно,  или отдавать  долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический-   завершить “гештальт”, признав, что так случилось,  и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить,  двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:

Шаг 1. Вспомните  человека, отношения с которым не завершены.  Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 3. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/ не изменилось ( степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.

Удачи!

*Взрослые люди”- лица, достигшие возраста  18-ти лет.

 

Поделиться:

 

Возможно всё! Но всё вопрос цены ( о психосоматике, любовных треугольниках и не только).

Есть много тренингов и курсов, посвященных тому, как "притянуть" нужного человека в свою жизнь, а также работающие алгоритмы и нужная идеология.
Однажды Т.Морез сказал: " Не со всеми, кого любишь, по пути". Но что же  происходит, когда партнерам не по пути, и как возникают заболевания?

Приговор суда "Виновен!" или где был адвокат? (Вина как причина заболеваний. Что делать?)

Вина- одно из самых токсичных чувств ( круче только стыд), содержащее в себе послание “того, что ты сделал, не должно быть”. Что делать, если это чувство сопровождает вас на протяжении всей жизни?

Жизнь в темных тонах или как изменить палитру ( о психосоматике и не только).

Человек зачастую не осознает, что он видит ситуацию сквозь линзы своего восприятия, и что реальная ситуация может очень сильно отличаться от воображаемой: человек лишь видит внешний объект/ ситуацию, наделяя её какими либо свойствами: плохая/хорошая, опасная/безопасная. Так как же снять темные линзы? 

Связаться со мной