“Любить также просто, как дышать.
Но возможно ли сделать вдох, когда способа выдохнуть нет ?”
В.Гусев
Всё в нашей жизни претерпевает изменения или стремится к развитию. Однажды моя старшая коллега, бизнес-консультант, сказала хорошую фразу: “Бизнес- это лестница, стремительно двигающаяся вниз, и если человек не бежит вверх, он оказывается у её подножья”.
Также происходит с отношениями: они развиваются, проходя кризисные моменты, становятся более зрелыми. А иногда ими не становятся: первый партнер решает сделать паузу и медленно (или не очень) едет вниз, в то время как второй двигается наверх. Возникает мучительная растяжка, где один партнер (а иногда оба) ищут общую площадку для встречи (проходя семейную психотерапию, пытаясь наладить близкие, диалогичные отношения в паре и т.д.), но не находят такого места.
“Не со всеми, кого любишь, по пути.”- писал Теун Морез.
В какой-то момент такая растяжка дает трещины, начинает рваться и исчезает окончательно. Это больно, и такая боль может сохраняться годами, превращаясь в психосоматические заболевания, зависимости, развернутые депрессивные эпизоды и другие деструкции.
Да, бывает сложно завершить отношения, так как боль, которая испытывается при утрате партнёра, на самом деле, является болью по утрате себя. К примеру, когда ваш супруг или близкий человек даёт то, чего очень не хватало в детстве: базового доверия, любви, признания, поддержки и вот с потерей отношений эта боль потенцируется в разы.
Когда что-то одно заканчивается, что-то другое обязательно должно начаться. Главное- дать место паузе быть между “до” и “после”. Без пауз музыка становится шумом..
Замечен еще один интересный механизм. Я бы описала его как то, что в травматических ситуациях часть энергии ( эмоциональной и физической) отслаивается, оставаясь в болезненных для проживания моментах на уровне подсознания или уровне общей энергетики. Это позволяет человеку выживать и жить, двигаясь дальше. Грусть в том, что такой человек становится эмоционально и энергетически беднее: стирается ощущение момента “здесь и теперь”, появляются бессилие и “лень”( как отсутствие внутреннего ресурса), опять же возникают психосоматические симптомы.
С точки зрения системных семейных расстановок, человек ( его психика ) застревают в возрасте ранней детской травматизации: когда родители/значимые люди отвергали/оставляли или делали больно другими способами и, как следствие, взрослея, он остается маленьким травмированным ребенком, остро воспринимая ситуации отказа, ухода партнера и моменты одиночества. Такой человек не может жить без “второй половинки”, так как возникает много тревоги, становится невозможным присутствовать и наслаждаться моментом “здесь и сейчас”, жить своей жизнью и двигаться вперед.
На самом деле, момент завершения отношений/ одного из этапов их развития- не всегда конец, а возможная точка отсчета их нового, более высокого уровня развития, где обнаруживаются другие совместные интересы и ценности.
И так, что же делать?
- Представьте, где находится ваш партнер: слева от вас, справа, перед вам или за спиной. Что вы чувствуете к нему? Поместите этот образ в пространстве.
- Позвольте себе фантазировать и увидьте себя в более раннем возрасте. Сколько вам лет? Также поместите образ себя в пространстве помещения. Для этого можно использовать любой осязаемый предмет или мягкую игрушку. Что вы чувствуете к себе маленькому?
- А теперь начните контактировать с собой маленьким (вашим внутренним ребенком): спросите, как ему живется (возможно, ему грустно или он обижен). Расспросите его о том, что не так и чего бы он хотел. Внимательно отнеситесь к тому, о чем говорит ваш внутренний ребенок. Если он хочет утешения и поддержки вас-взрослого, не скупитесь, сделайте это! Также внимательно отнеситесь к тому, о чем просит ваш внутренний ребенок. Обычно, это очень простые желания: хочется радости ( тогда спросите, какой именно. Возможно, ребенок хочет сладкой ваты или покататься на качелях), любви (“как я могу выразить ее к тебе?”), поддержки (“скажи, хватит того, чтобы я сел рядом и просто обнял тебя ?”). Честно пообещайте, что сможете сделать это, или объясните, почему это сейчас невозможно. Примите те чувства и эмоции, которые возникнут у вас-маленького. Постарайтесь наладить с ним максимальный контакт: скажите, что теперь будете слушать и слышать его, поймите, что он отвечает и далее представьте, что вы соединяетесь с образом вашего внутреннего ребенка, становясь одним целым. Ощутите, где именно в теле разместился образ внутреннего ребенка. Как это проживается?
- Теперь обратите внимание на вашего партнера. Что вы чувствуете к нему сейчас и какие импульсы/желания в адрес него возникают? Возможно, вы почувствуете тепло , легкость и желание стать ближе. Возможно, вы также почувствуете тепло, грусть и поймете, что ваши пути разошлись.. Если это так, позвольте себе вслух или про себя сказать то, что вы хотите сказать вашему партнеру, тем самым завершая отношения (или их текущий период).
Как действовать в обычной жизни: следовать результатам алгоритма или нет- выбор за вами. Единственная рекомендация- прислушивайтесь к тому, что говорит и о чем просит ваш внутренний ребенок.
PS. С точки зрения трансактного анализа, “внутренний ребенок” отвечает за наши истинные желания и потребности, за возможность получать удовольствие от жизни, за тот уровень жизненных сил, который есть сейчас, да и желание “быть” здесь по большому счету.
Удачи!
