Меню

Любые проблемы и болезни - это свернутые крылья за спиной!

"Отпустить нельзя остаться" (про отношения, потери, приобретения, психосоматику и не только).

            “Любить   также просто, как дышать. 

Но возможно ли сделать вдох,  когда способа выдохнуть нет ?”

   В.Гусев

Всё в нашей жизни претерпевает изменения или стремится к развитию. Однажды моя старшая коллега, бизнес-консультант, сказала хорошую фразу: “Бизнес-  это лестница, стремительно двигающаяся вниз, и если человек не бежит вверх, он оказывается  у её подножья”.

Также происходит с отношениями: они развиваются, проходя кризисные моменты,  становятся более зрелыми. А  иногда ими  не становятся: первый  партнер решает сделать паузу и медленно (или не очень) едет  вниз, в то время  как второй  двигается наверх. Возникает мучительная растяжка, где один партнер (а иногда оба) ищут общую площадку для встречи  (проходя семейную психотерапию, пытаясь наладить близкие, диалогичные отношения в паре и т.д.), но не находят такого места.

“Не со всеми, кого любишь, по пути.”- писал  Теун Морез.

В какой-то момент такая растяжка дает трещины, начинает рваться  и исчезает окончательно.  Это больно, и такая боль может сохраняться годами, превращаясь в психосоматические заболевания,  зависимости, развернутые депрессивные эпизоды и другие деструкции.

Да, бывает сложно завершить отношения, так как боль, которая испытывается при утрате партнёра, на самом деле, является болью по утрате себя. К примеру, когда ваш супруг или близкий человек даёт то, чего  очень не хватало в детстве: базового доверия, любви, признания, поддержки  и вот с потерей отношений эта боль потенцируется в разы.

Когда что-то одно заканчивается, что-то другое обязательно должно начаться. Главное- дать место паузе быть между “до” и “после”. Без пауз музыка становится шумом..

Замечен  еще один интересный механизм. Я  бы описала его как то,  что  в травматических ситуациях часть энергии ( эмоциональной и физической) отслаивается, оставаясь в болезненных  для проживания моментах на уровне подсознания или уровне общей энергетики. Это  позволяет  человеку выживать и  жить, двигаясь дальше.  Грусть в том, что такой человек становится эмоционально и энергетически беднее: стирается ощущение  момента “здесь и теперь”, появляются бессилие и “лень”( как отсутствие внутреннего ресурса), опять же возникают психосоматические симптомы.

 С точки зрения системных  семейных расстановок, человек ( его психика ) застревают в возрасте ранней  детской  травматизации: когда родители/значимые люди  отвергали/оставляли или делали больно  другими способами  и, как следствие, взрослея, он остается маленьким травмированным ребенком, остро воспринимая ситуации отказа, ухода партнера и  моменты одиночества. Такой человек  не может жить без  “второй половинки”, так как возникает много тревоги, становится невозможным присутствовать и наслаждаться моментом “здесь и сейчас”, жить своей жизнью и  двигаться вперед.

На самом деле, момент завершения отношений/ одного из этапов их развития- не всегда конец, а возможная точка отсчета их нового, более высокого уровня развития, где обнаруживаются другие совместные интересы и ценности.

И так, что же делать?

  1. Представьте, где находится ваш партнер: слева от вас, справа, перед  вам или за спиной. Что вы чувствуете к нему? Поместите этот образ в пространстве.
  2. Позвольте себе фантазировать и увидьте себя в более раннем возрасте. Сколько вам лет? Также поместите образ себя  в пространстве помещения. Для этого можно использовать любой осязаемый предмет или мягкую игрушку. Что вы чувствуете к себе маленькому?
  3. А теперь начните контактировать с собой маленьким (вашим внутренним ребенком): спросите, как ему живется (возможно, ему грустно или он обижен).  Расспросите его о том, что не так и чего бы он хотел. Внимательно отнеситесь к тому, о чем говорит ваш внутренний ребенок. Если он хочет утешения и поддержки вас-взрослого, не скупитесь, сделайте это! Также внимательно отнеситесь к тому, о чем просит ваш внутренний ребенок. Обычно, это очень простые желания:  хочется радости ( тогда спросите, какой именно. Возможно, ребенок хочет сладкой ваты или покататься на качелях), любви (“как я могу выразить ее к тебе?”), поддержки (“скажи, хватит того, чтобы я сел рядом и просто обнял тебя ?”). Честно пообещайте, что сможете сделать это, или объясните, почему это сейчас невозможно. Примите те чувства и эмоции, которые возникнут у вас-маленького. Постарайтесь наладить с ним максимальный контакт:  скажите, что теперь будете слушать и слышать его, поймите, что он отвечает и далее представьте, что вы соединяетесь с  образом вашего внутреннего ребенка, становясь одним целым.  Ощутите, где именно в теле разместился образ внутреннего ребенка. Как это проживается?
  4. Теперь обратите внимание на вашего партнера. Что вы чувствуете к нему сейчас и какие импульсы/желания в адрес него возникают? Возможно, вы почувствуете тепло , легкость и желание стать ближе. Возможно, вы также почувствуете тепло, грусть и поймете, что ваши пути разошлись.. Если это так, позвольте себе вслух или про себя сказать то, что вы хотите сказать вашему партнеру, тем самым завершая  отношения (или их текущий период).

 

Как действовать в обычной жизни: следовать результатам алгоритма или нет- выбор за вами. Единственная рекомендация- прислушивайтесь к тому, что говорит и о чем просит ваш внутренний ребенок.

 

PS. С точки зрения трансактного анализа, “внутренний ребенок” отвечает за наши истинные желания и потребности, за возможность получать удовольствие от жизни, за тот уровень жизненных сил, который есть сейчас, да и желание “быть” здесь по большому счету.

Удачи!

 

 

  •  

 

Поделиться:

 

О терапии в жизни и о жизни в терапии.

Что делает психотерапевт? Я бы сказала, что он выступает адвокатом "теневой" части, реабилитируя ее.

Потому что злость- это правильно, плакать- это нормально, а умирать от инсульта или инфаркта- нет.

Что ещё происходит ценного в терапии? Я бы назвала это словом исЦЕЛение. Другими словами терапевт (если он хороший терапевт:)  помогает своему клиенту/пациенту стать целостным. Он как бы говорит: "Я вижу тебя. Ты есть. И я есть". Поверьте, это уже многое. Присутствие рождает присутствие.

Жду ребенка, часть 1 (о репродуктивной психосоматике и не только).

"По статистике до 5% пар ежегодно обращаются в медицинские учреждения страны, но только половина из них имеют физиологические проблемы, объясняющие бесплодие. Остальная половина либо абсолютно здорова, либо имеют психосоматические симптомы. Как выяснит причины "психологического" бесплодия и что делать?

Об этом в статье.

Полюбить себя. Неинструкция по применению.

Однажды Рам Цзы спросили о том, что он говорит детям о Боге. Рам Цзы ответил: “Я не рассказываю детям о Боге, я предпочитаю спрашивать о Боге их самих ”. Дети- лучшие эксперты в теме честности. Как ответит ребенок на вопрос: “Что ты чувствуешь к себе”? Скорее всего, это поставит в тупик, потому что ребенок изначально целостен: у него еще не сформировалась та часть, которую нужно любить, и та часть, которую нужно отвергать. Как быть взрослому человеку?

Как начать любить и относится к себе уважително? Об этом в стате.

Связаться со мной