Меню

Любые проблемы и болезни - это свернутые крылья за спиной!

Сила слабых, слабость сильных (психосоматика непродуктивного кашля).

Он всегда поможет маме,

Руку подает он даме.

И в учебе, и в труде

Превосходен он везде!

На дуде хорош игрец,

Лыжник, бальник, молодец!

В честь него возводят храмы—

Сын сестры подруги мамы.

(Из сети).

И снова вполне стандартный запрос, связанный с кашлем причин для которого сейчас нет. "Психосоматика,"- так охарактеризовал остеопат состояние моей клиентки. Само желание закашлять и симптом, связанный с этим ощущением, был в области грудины и чувствовался как некая тяжесть, которая в процессе работы трансформировалась в злость. "Кашель как и злось, и любовь невозможно сдержать".

Злость на отца, в присутствии которого не разрешалось выражать свои эмоции, а тем более ЗЛОСТЬ, злость за отсутствие тепла и постоянное сравнивание с другими. Кашель как проявление злости. "А потом я поступила в институт и думала: "Ну, и где все эти остальные отличники?!" Да, на мой взгляд моя клиентка достигла успеха в определенных аспектах, жаль, что голос папы так никуда и не исчез. "Я не замечаю их, свои успехи".

Также вдвойне жаль, что если с живым папой сейчас уже договориться можно, то вот с папой "внутренним" крайне проблематично. Просто потому что это фигура из детства, фигура значимаю, но критикующая, которая, как наследство, перешла во взрослую жизнь. "Этому внутреннему папе всего мало: и успехов, и достижений, и дипломов. Он критикует каждый мой шаг".

Думаю, такие внутренние "папы/мамы/бабушки/дедушки/первые учительницы" найдутся у каждого из нас. И как непросто порой бывает переспорить этот голос, голос из детства. У одного моего старшего коллеги были ужасные отношения с отцом. Просто отвратительные. И когда он садился за подготовку к группе, то клал рядом с собой много листочков бумаги, на которых записывал все ругательства и обесценивания, которые проносились у него в голове. Каждую отдельную фразу он записывал на листок и говорил: " Спасибо, папа, я справлюсь". Странная фраза, не правда ли?

Но, если взглянуть на это с точки зрения системных расстановок, то всё встаёт на свои места. Если задаться вопросом о том, почему делают так наши родители, то можно найти ответ: зачастую, таким образом они заботились о нас, ведь время, в которое они росли, тоже было не самым благоприятным.. Да, согласна, что способ- так себе, но в стране, где не было секса, и демонстрация чувств была редуцирована- были другие приоритеты: партия, комсомол и т.д.

Так что же делать, если в обычной жизни подобные голоса преследуют и вас, комментируя каждый шаг?

Небольшое упражнение:

1. Отследите тот диалог, который крутится у вас в голове и поймите, кому из близких принадлежат эти слова.

2. Также выпишите эти фразы на бумаге и четко дифференцируйте для себя, что эти фразы не ваши!!! Это не вы думаете про себя так. Это "голос из прошлого", который не имеет к вам нынешнему особого отношения. Это важный шаг для того, чтобы не травиться данными фразами, четко понимая, что они вам не принадлежат.

3. Когда список будет готов, представьте его автора (папу, маму, дедушку, бабушку и тд.) Что чувствуете в адрес этого человека?

4. А теперь прислушиваясь к себе, скажите следующие фразы:

- Ты моя мама (папа), а я твоя дочка.

- Ты старше, а я младше.

-Мы близкие и родные друг другу люди, но у тебя своя судьба, а у меня- своя.

Что сейчас происходит с вашей злостью или обидой?

5. Завершающим шагом, вы можете разорвать эти бумажки как момент отпускания и поблагодарить человека.

Удачи!

 

Поделиться:

 

Частная психосоматика или "что от чего болит", часть 2 и 3.

"Что от чего болит"?

Какой орган за что отвечает?

Об этом в статье.

Все болезни от нервов или психосоматика- что это? Часть 1.

"Все болезни от нервов!" – часто можно услышать в разговорах людей, которые рассказывают о своих болезнях за чашкой чая на кухне, в очереди в поликлинике или на остановке автобуса. А так ли это?

Давайте разбираться.

Как не избежать конфликт, сохранив отношения, часть 1.

Конфликт- место столкновения  интересов и потребностей двух и более сторон, и, кончено же, его вполне можно разрешить путём переговоров, выявляя те потребности, которые находятся в его основе и находя "общий знаменатель" (конценсус). Но это происходит далеко не всегда.

Связаться со мной